Hogyan válasszuk ki a megfelelő házastársat? Milyennek kell lennie egy jó házastársnak?

A megfelelő házastársak kiválasztása a házasságban valójában egy generációt érintő döntés. Bár DNS-integrációnak, genetikai öröklődésnek stb. hívják, valójában a szerelem váratlan módon jelenik meg. Bár szó esik a párok összeférhetőségéről, Prof. Dr. – magyarázta Nevzat Tarhan. Hogyan válasszuk ki a megfelelő házastársat? Milyennek kell lennie egy jó házastársnak?

Sokan azt a személyt választják házasságra, akit választanak. – Vajon?közeledik hozzájuk. Ez egy nagyon normális kérdés. Mert az a tény, hogy akivel megosztod az életed, érdemes megosztani vele az életed, és hogy a céljaid és a célkitűzéseid egy irányba mutatnak, ezzel párhuzamosan boldogságot okoz. Egy végzett kutatásban "Mely személyiségek házasodnak harmonikusabban milyen személyiségű emberekkel?" A kérdésre keresik a választ. A kompatibilis személyiségű házastársak házassági életét is vizsgáló vizsgálat eredményeiből kiderült, hogy e párok válási aránya megegyezik a társadalom válási arányával.

prof. Dr. Nevzat Tarhan

Ez azt mutatja, hogy nem a személyiségek harmóniája a házasságban, hanem az a tény, hogy a házastársak saját személyiségüket élik és közös célok érdekében cselekszenek, egészségesebb házaséletet biztosít. Ezért gondolkozik bárki, hogy férjhez menjen

– Mit várok a házasságtól, és mit tegyek? kijelenti, hogy fel kell tennie a kérdést prof. Dr. Nyevzat Tarhan„Még vásárlás közben is gondolkodnak és mérnek az emberek. Ha az élet egyik legfontosabb döntése meghozatala közben nem mutatjuk ki a gondosságot egy cikk megvásárlásakor, az nem más, mint a házasság véletlenre bízása. nyilatkozott.

házaspár

HOGYAN KIVÁLASZTHATJUK A HELYES MÉRŐT?

prof. Dr. Nevzat Tarhan a következő kijelentést teszi a megfelelő házastárs kiválasztásáról; „Ma különösen a fiatalok lépnek be a házasságba rózsás álmokkal és irreális elvárásokkal. A házasságkötési döntés során inkább a pénztárcájukat, karrierjüket vagy fizikai megjelenésüket veszik figyelembe, nem pedig az előttük álló személy jellemét, mit várnak el a házasságtól, életfilozófiájukat stb. Azonban attól, hogy gazdag, jóképű vagy magas pozíciókat tölt be, nem lesz az illető jó ember, és attól sem lesz jó feleség. Azok a házasságok, amelyek alapjait olyan okok fektették le, mint az irreális pénzértékek és a testi szépség, kudarcra vannak ítélve. A reális elvárásokra épülő házasságok azonban akkor is helyreállnak, ha a jövőben problémák merülnek fel, mert az alap szilárd."

ideális feleség

Kijelenteni, hogy a házasságok hosszú utat jelentenek, Tarhan „Az elvárások meghatározzák a házasság jelentését is. A házassággal szembeni magas elvárások az egyik legfontosabb oka a házastársak közötti problémáknak. Mert a magas elvárások nem teljesülnek a házasságban, csalódást okozva az emberben. Ezért a házasságra úgy kell gondolni, mint egy hosszú útra, és ki kell számolni, hogy lehetnek jó és rossz időszakok. Az a fontos, hogy tudjuk, hogyan lehet megélni a házasságot a megosztás helyén, és hogy vannak-e közös értékek. Nem lehet azonban mindent az ember irányítása alatt tartani a házassági döntésben, és megtalálni a száz százalékos összhangot. Ha az emberek úgy gondolják, hogy elvárásaik, céljaik 70-80%-ban megegyeznek egymással, és elegendő információval rendelkeznek az ismerkedésről, akkor dönthetnek a házasság mellett. használta a kifejezéseket.

ideális feleség

HOGYAN LEGYEN JÓ FELESÉG?

Nevzat Tarhan doktor professzor lényegében elmagyarázta, milyennek kell lennie egy jó feleségjelöltnek;

1- KÉT EMBER NÉZI AZ ESEMÉNYT

„Fontos, hogy azok a párok legyenek anyák és apák, akik összeházasodnak. Mert a gyerekvállalás a házasságban lehet akár egy partner, akár egy fél elvárása. Mert nő és a férfi megkérdezte egymástól: „Lehet jó modell a gyerekemnek?” vitatkoznia kellene. A nő azt akarja, hogy a feleségül vett személy olyan valaki legyen, akinek van jelleme, aki apa lesz, és aki egyedül néz szembe az élettel. A férfi viszont elvárja, hogy ne legyen olyan felesége, aki el tudja látni a gyerekét és az otthonát. A közös célok és elvárások nem okozhatják azt, hogy az egyik házastárs uralja a másikat. Mindkét fél érezze magát szabadon, és élje meg személyiségét. A házastársaknak képesnek kell lenniük arra, hogy két emberként tekintsenek az eseményekre és kapcsolatokra, miközben energiát fordítanak a közös elvárásokra és célokra.

párok

2- ÜLÉS A KÜLÖNBSÉGEK KÖZÖS TÜNTETÉSÉRŐL

„A hagyományos családi felépítésben nem volt ritka, hogy különböző kultúrájú egyének házasodtak egymással. A kommunikációs lehetőségek növekedése az elmúlt években megnyitotta az utat a különböző kultúrákból származó emberek számára, hogy ugyanabban a környezetben találkozzanak. Különösen az internet terjedésével kezdtünk tanúi lenni különböző, sőt ellentétes kulturális értékekkel rendelkező emberek házasságának."

párok

„A házastársak egyenlősége a fő kérdésekben ideális a házassághoz. A férfiak és nők azon képessége, hogy azonos szemmel nézzenek eseményekre, tárgyakra és emberekre; A hasonló kulturális értékek, még ha nem is egyformák, szükségesek az egészséges kapcsolathoz. Mert az ember gondolkodási mintáit és mentális kondicionáltságát annak a kultúrának a hatása alakítja, amelyben gyermekkorában felnőtt, és ez tükröződik viselkedésében is. A kultúra határozza meg, hogy az ember ül vagy áll, sőt beszél, eszik vagy iszik. Evés közben, chatelve stb. Természetesen nehéz lesz együtt élni annak, aki nem tudja, hogyan viselkedjen a társadalomban, és aki tudja ezeket a dolgokat. A kulturális egyenértékűség fontos ebből a szempontból."

együtt dolgozó párok

3- A SZEMÉLYISÉG ÉS A VISELKEDÉSI MINTÁK KÜLÖNBSÉGE

„A különböző kultúrákban élő emberek házassága valójában egyfajta feltételezés; mert a kulturális különbségek csökkentik a házastársak közös területeit is. A különböző kultúrák által adott személyiség- és viselkedésminták eltérő attitűdöket és felfogásokat hoznak az eseményekkel, tárgyakkal és kapcsolatokkal szemben. Például amikor a különböző kultúrákban élő házastársak egyike nevet, a másik nem is reagál, vagy az egyiket zavaró helyzet tetszeni fog a másiknak. Hasonlóképpen, aki materialista életszemléletű és égi szemű, annak nehéz közös teret találni a beszélgetéshez.

boldog párok

4- NYITÁS A VÁLTOZÁSRA

„A különböző kultúrájú emberek házasságában nem azt kell figyelembe venni, hogy a kultúrák mennyire különböznek egymástól, hanem arról, hogy a felek nyitottak-e a változásra. Ha az egyik fél azt mondja: „Én ilyen vagyok, nem fogok megváltozni”, akkor a másik fél nehéz helyzetbe kerül. Van egy szabály, amit a házasság „arany középpontjának” nevezünk. A kulturális különbségek nem befolyásolják a házasságot, ha mindkét fél megtesz egy lépést a szokások feláldozásával, és a középpontban találkozik. Ha a különböző kultúrájú emberek nyitottak a változásra, tökéletes házasságok születhetnek."

ember olvas egy könyvet

5- A FÉRFI ISMERTETÉSI SZINTJE

„Amellett, hogy az ember milyen környezetben nő fel és családja, az egyik fontos tényező, amely meghatározza az ember kulturális státuszát, az iskolázottság. Az iskolába járó gyerek nemcsak tudást szerez, hanem az életről is tanul, szocializálódik. Az oklevél címke; Az oktatás során azonban az ember megismeri az emberi kapcsolatokat, a társas érintkezést, a hallgatást, a beszédet, a társadalomban való viselkedést stb. tanul. Ezért ha a házastársak között iskolai végzettségbeli különbség van, az problémákat okozhat, ha egyértelművé teszi ezeket a kulturális különbségeket. Ebben a házasságtípusban több férfi alacsony iskolai végzettsége okozta problémáknak lehetünk tanúi. Egy nőnél alacsonyabb iskolai végzettségű férfi mindig védekező helyzetben van, és folyamatosan kritizálja feleségét, amiért alkalmatlannak érzi magát.

olvasó ember

"A férfi mindig azzal a gondolattal cselekszik, hogy "Te tanultál, de én érettebb vagyok nálad", és uralni akarja a feleségét, hogy ezt bebizonyítsa. Amikor ez megtörténik, a kapcsolat természetesen megromlik. Például, ha egy nő egy szót kihagy az iskolai végzettségéről egy vita során, a férfit nagyon rosszul érinti. A házastársaknak törekedniük kell arra, hogy az iskolai végzettség ne legyen csatatér közöttük. Arra kell gondolni, hogy "Ha egy házasságban tíz ekvivalencia van, egy kivételével mindegyik megfelel." Nincs tökéletes házasság. Különösen a nőknek nem szabad a férfiakkal pszichológiailag éreztetniük iskolai végzettségüket, és nem is utalniuk kell rá. Házasságkötés előtt a pároknak nyíltan beszélniük kell az iskolai végzettség különbségéről. A házastársak szerződést kötnek azzal, hogy vita vagy feszült helyzetben nem helyezik előtérbe az oktatási helyzetet. Mert az ember pszichológiai érettségét nem a diplomája határozza meg.

párok korkülönbséggel

6- PSZICHOLÓGIAI ÉRETTSÉG ÉS KOR-KÜLÖNBSÉG

„Nem a biológiai életkor határozza meg a házasodni szándékozók pszichológiai jellemzőit, hanem a nevelés módja, az iskolai végzettség, a család, amelyben felnőttek stb. Emiatt a házasságban nem az emberek biológiai életkora számít, hanem pszichológiai életkora. Előfordulhat, hogy az egyik házastárs gyerekes, a másik pedig érett személyiség, pedig egyidősek.

párok korkülönbséggel

„Társadalmunkban az a hiedelem, hogy az emberek az életkorral érnek. Ez a vélemény sem nem teljesen igaz, sem nem teljesen hamis. Az életkor előrehaladtával elmondható, hogy az ember általánosságban érik, de a „felnőttség” nem mindig jár pszichológiai érettséggel. A házasságokban általában előnyben részesítik, hogy a férfi idősebb legyen, mint a nő. Ennek oka a férfiak és a nők biológiájával is összefügg, és úgy gondolják, minél érettebb a férfi pszichológiailag, annál könnyebben fog működni a házasság. Ennek megfelelően a nők ösztönösen védenek és birtokolnak; a férfiak is védeni, birtokolni akarnak. Egy nőnél idősebb férfi jobban érzi magát egy ilyen kapcsolatban."

boldog pár

„Az ideális a házasságban, ha kicsi a korkülönbség, vagy ha a férfi legfeljebb négy-öt évvel idősebb. Mert minden kor pszichológiai igényei és elvárásai mások. A korkülönbség növekedésével nőnek a pszichológiai szükségletek és elvárások közötti különbségek, és ez megnehezíti a házasságban való alkalmazkodást. Valójában miután a házasodni készülő párok elérték a házasság lélektani érettségét, a köztük lévő korkülönbség már nem is olyan fontos.

különböző karakterű párok

7- KÜLÖNBSÉGEK ÉS KÖZÖS PONTOK

"Különbségek, mint például a házasságra készülő párok kultúrája, iskolázottsága, életkora, életszemlélete és gazdasági helyzete egymás elfogadása olyannak, amilyenek, hogy ne legyen probléma, a különbségek helyett a közös pontokat emeljük ki kell. Mert a házastárs kiválasztásánál nem lehet olyan embert találni, aki 100%-ban megfelel neki. Ha még a legkompatibilisebb párok anyagi tulajdonságait is beleírjuk a fent említett számokba, biztosan lesznek mínuszok. Mindig lemarad a házassági vonatról, ha valakit keres, aki 100 százalékosan megfelel neki."

különböző karakterű párok

„Az a fontos, hogy sok a hasonlóság, vagyis plusz. Ahogy korábban is említettük, ha 70-80%-os kompatibilitás van az emberekben, akkor meg lehet hozni a házassági döntést. Csak a két félnek kell egyetértenie abban, hogy a nézeteltérések hosszú távon nem jelentenek problémát. A házasság nem két egymást szerető ember találkozása, ez egy hosszú út és a nézeteltérések kibékítése ezen az úton. Összegezve: a házasodni akaró emberek képesek lesznek-e kiegészíteni egymást, ez a fontos. "